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L’oroscopo del nintendaro

Daniela Rizzo

Carissimi lettori, per iniziare il nuovo anno con una marcia in più, abbiam deciso di presentarvi un articolo speciale, un oroscopo “nintendoso”!

Ad ogni mese abbiam abbinato un’icona del mondo Nintendo, in base alle date d’uscita delle serie corrispondenti: buona lettura (e buone risate)!

 

Lavoro – Da segnare nella vostra lista dei “Da fare”: disinfestare la piscina di casa dai pesci piraña formato extra-large. Ne va della vostra sicurezza.

Amore – Scarsa intesa col secondo giocatore: attenti! La vostra vita sentimentale… è proprio appesa ad un filo. Ma occhio ai colpi di fulmine!

Fortuna – Alti e bassi, soprattutto questi ultimi, se siete troppo lenti nel premere A. Meglio usare B, in questo caso.

 

Lavoro – Non sappiamo dirvi con certezza del vostro… Ma quello del vostro ferramenta di fiducia lo prevediamo perfettamente: con tutte le chiavi che continuate a spezzare nelle serrature quando aprite delle porte, a quel buon uomo non mancherà il lavoro!  

Amore – Avete viaggiato per i quattro angoli del globo… Avete affrontato avversità… Siete diventati degli eroi… Avete salvato un regno… Solo per ottenere un bacetto dietro ad una tenda. In 26 anni di fatiche.

Fortuna – Evviva! Nel baule che avete appena aperto trovate 500 Rupie! … Peccato che abbiate il Portarupie già pieno… :/

 

 

Lavoro – La vita dell’Allenatore è dura, non c’è niente da dire: provate voi a catturare 649 mostri a 10 anni! Senza contare il fatto che, puntualmente, ne vengono scoperti di nuovi, almeno un centinaio ogni 5-6 anni…

Amore – Garbodor usa Attrazione! … Oh-oh O.o …Tentativo di fuga non riuscito. >.<‘

Fortuna – Brutto colpo! È superefficace!

 

 

Lavoro – Spezzate una lancia in favore di un vostro compagno! Più che altro si romperà: l’avete usata troppe volte. Ultima novità: se combatterete a fianco del vostro collega di lavoro, vi potenzierete a vicenda! E magari così potrete sconfiggere il boss. Così impara a non darvi l’aumento!

Amore – Ah… L’amore è… tirarlo fuori dai guai durante un’aspra battaglia… Anche se voi siete una leggiadra amazzone a cavallo di un destriero alato e lui un armadio di 200 Kg (senza contare l’armatura). ♥

Fortuna – Un dannato ladro vi ha appena rubato il contenuto di un forziere mentre voi combattevate! Correte a riprendervelo! Disgraziatamente, non potrete nemmeno vendicarvi uccidendo il fellone: dovete reclutarlo per poter andare avanti. ._. 

 

 

Lavoro – Mangiare tutto quello che vi capita sotto tiro… O vendere degli aspirapolveri porta a porta? A voi la scelta!

Amore – Sigh…  Così bello… Rotondo, carnoso… Arrossisce sempre quando vi vede… Ma perchè ve l’ingoiate ogni volta?? Povero…

 

 

Fortuna – Un semplice consiglio: se vi chiamate Dedede, state lontani da Kirby!

 

 

Mese Jolly!!! Il periodo dell’anno più atteso dai videogiocatori vi porta ogni sorta di fortune! Che siate nintendari o no! ;)

 

Lavoro – Nel cantiere indossate sempre il casco… di banane! Vien comodo anche per la pausa pranzo… Yum! Attenzione però ai carpentieri salterini! E state attenti: a furia di sollevare botti, potreste rischiare uno strappo muscolare.

Amore – Nel 1981 avevate occhi solo per lei… Pauline! Ma ora l’avete abbandonata per… montagne di banane?!? Materialisti senza cuore!

Fortuna – La vita è fatta a scale…

 

Lavoro – Il vostro è un lavoro duro. E nessuno vi ringrazierà per quello che farete. Al massimo v’incolperà per aver fatto saltare in aria un pianeta nel tentativo di salvare la galassia. Ma una cosa è sicura: smarmellare Pirati Spaziali aiuta a liberarsi dallo stress!

Amore – Assolutamente no. Siete troppo impegnati nella vostra missione, si sa. E poi… e poi siete la minaccia n°1 del vostro sistema solare! Inoltre… lasciatevelo dire: il vostro animaletto da compagnia è un po’ troppo… ehm… vorace… Comprare una museruola no, eh?

Fortuna –  Va tutto storto. Ma chiudersi a riccio… ehm… a Morfosfera non serve. A meno che non vogliate sganciare una Gigabomba. :)

 

 

Lavoro – Tutto ok, ma smettetela di prendervi i meriti anche di vostro fratello (che, tra l’altro, è al verde come al solito).

Amore – No, dai: lo sapete già… È inutile parlarne… Sigh… E va bene, ma vi avevamo avvertito: ci dispiace, ma la vostra principessa è in un altro castello…

Fortuna – Se siete Luigi, inutile leggere il vostro oroscopo alla voce “Fortuna”: troppo deprimente… Per tutti gli altri: se abbasserete la bandiera della vostra vecchia scuola quando la cifra dei secondi mostrerà un 1, un 3 o un 6, assisterete ad uno spettacolo… esplosivo! Se riuscirete poi a scappare al custode, potrete ritenervi davvero fortunati!

 

  

Lavoro – Una giornata intera… per spostare un tappo di bottiglia? Ve la state prendendo comoda, eh? State solo attenti a rientrare a casa prima che tramonti il sole. Noi vi abbiamo avvisati…

Amore – Avete visto che presto arriverà una ragazza? E allora presto, che state aspettando: tirate fuori dalla naftalina la vostra tuta spaziale migliore!

Fortuna – No, esser sbranati da una coccinella non porta fortuna…

 

 

Lavoro – Siete sempre… di corsa! Attenti ai veicoli lenti sulla statale. E ai trampolini. E al guard rail al plasma. E a quel samurai che vi dà la caccia. E ai giri della morte. E al terrore di ogni pilota, il suo acerrimo nemico: l’autovelox. D:

Amore – Siete ganzi, va bene. Occhio a non esagerare però. Specie con le vostre colleghe cacciatrici di taglie. Specie se si chiamano Samus Aran.

Fortuna – Testacoda, tamponati e motore esploso: peggio non poteva andare. Ma… aspettate: non avete pagato il bollo?? Multa!

 

 

Lavoro – Dopo 25 anni, siete tornati in pista! Avete rinnovato il vostro brevetto di volo, vero? Ah già: non sapete volare senza l’aiuto di una divinità/artefatti magici assortiti…

Amore – Farete incetta di cuori! ♥ Peccato che per l’arma dei vostri sogni ne manchino ancora troppi… Preparatevi a sgobbare un altro po’.

Fortuna – Ehi: un forziere! Anzi, no: una Tesoruccia!!! D: Aaaarrrggh!